淡然地写在脸上。无力地散发着拒人千里的寒香，你可以感受，但不能伸手抚触到已然生出的距离。

看尽繁华，此刻回归淳朴。家里一如既往平淡的饭菜口味，我能平心静气、甘之如饴。母亲隐了高高在上的姿态，第一次用平等的语气跟我说话，让我看上去淡淡的心里，有了窃喜。

“明天，带你去学校，问问老师，课还怎么上？”母亲在沉闷的空气里，不再象以往那样喋喋不休，“昨天我去问过你的教导主任，他说你当初不打招呼就走，学校已经把你的学籍送到了市里，要弄回学校，还得费点事。”

7月初离家，10月底才回。命运冥冥中似有注定：不多不少，恰好4个月。痛心疾首的母亲，对这4个月的光阴捶首顿足，恨不能警醒我：已荒废了大好光阴。的确，对一个高三的学生而言，这4个月的时间，珍贵如金。

我却失去了。

在我心里，隐隐地也有沉重感，因为不知道我重新回来，将要面对的命运，是何等的叵测未知。看似坦途的人生，其实布满了荆棘坎坷，我想想就觉得沉重。

但看到母亲隐了闪烁其辞的眼，见她把那谆谆教诲藏得那样辛苦，不由得心里也酸痛起来。对这里说是万般欢喜地投奔，不是；但舍了它，却也很难放下。

欲壑难填。明知不可得而强求，明知不可为而强争。因为年轻，所以矛盾、所以偏激。

“你先去问问吧。”我淡淡地吃着饭，避开了姐姐和父亲紧盯着的目光。“如果能上，我就上。”

学校，是个可怕的梦魇，充满了道貌岸然者伪善的笑容，还有那诡异的嘲笑，遮遮掩掩的好奇和探询，将我视同怪物和异类的隔离。我不认为那里充满了鲜花浪漫、芳草绿荫，却会有各种对未知事物的猜疑和蒙昧，一定是这样的。

一 雾失楼台2

正在自己的房里翻书，整理衣物，母亲轻轻蹑手蹑脚地进来，默默看着我将一衣箱的衣物叠放整齐。她忽然伸出手，指着我的一件轻纱般曼妙轻薄的裙装，语气里充满了试探，“你怎么买了很多这种衣服……”

我没有做声。纸包不住火，我也没想能包得住。这是自然规律，白日不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。我做过什么，终归不能隐瞒。

16岁的我，身形已比她略高，生于江南，却在西北的环境下粗旷成长，个头、强健程度都看上去与她不似同一种族。她身形有南方人的矮小，我却高大修长，平白无故总被她仰视，即使是在她对我随意加以拳脚的时候。

那时，明明身强力壮的我，往往不可思议地臣服于她的暴力，竟然无可招架。现在站立在她面前，却浮想起那一幕的怪诞和可笑，便是一种绝妙的讽刺。

见她总想跟我找话说，却又开不了口，我慢慢对她的温吞有了不耐。

“你是不是很想问我：在外面做过什么？遇到了什么人？”我坐在床沿，静静地看着她。

“还有，我为什么回来？回来做什么？”

她被我勇气十足的直白惊住。在以前，她面前的我性格懦弱，打不还手、骂不还口，对她唯唯诺诺，一副倒霉可怜蛋的样儿。什么时候，变得这么有性格了？

人都是会变的，尤其是经历了惊天覆地的4个月。

我不理会她的惊讶，心里涌起无力的酸楚。我回来了，看上去完璧归赵，实际上心里千疮百孔，但经历过的故事，说给她听，她不会懂的。

我有直觉她不懂。因为她问了我一句话，就让我可能对她开启的心门关闭了。

她的目光闪烁，语气迟疑，“你还是都说出来好了。院里很多人都知道你出走的事，有好几个知道你要回来，都问我你是不是在外面被人弄大了肚子……”

我的心忽然坠得好疼好疼。面前的这个人，并不意外地让我回来之后，生出了更深的陌生感。

这是我的母亲，却这样面对我离家出走，对4个月杳无音信的生活表达她唯一的顾虑。她不关心我在外面受了多少苦，也不担心我曾受过怎样的伤害，似乎我这样狰狞的面目，出去后就是已獠牙初初长成的野兽，可以自卫、捕猎、抵挡外界一切的风霜雨露。她只担心我是不是做了可耻的、让她难堪的事。我很难不把这个理解成她的某种自私，至少，在我敏感又需要温情抚慰的心里，真的心生寒意。