声音顺着鼓膜流进心脏。·精\武/小~说^网~ !已`发`布\最?新`章!节￠

早安，晚安，我爱妳，还有一些模糊的哼唱。

耳机里的声音那么鲜活，仿佛下一秒她就会推开妳的房门，问妳怎么还没睡。

再后来呢？

再后来她说，妳再也不会是特别的。

这不是妳最期望听到的答案么。

这不是妳拼尽全力、精心设计的结果么。

妳怎么哭了呢。

我再也不会是特别的么？

姜伶跪在地上，狼狈不堪地喘着气，大颗大颗地掉着泪。

妳这么想，那就对了。

就应该像这样，害怕我，厌恶我。

离开我时，不要带着爱。

这样，妳就不会再梦到我了。

妳之所以还爱着我，梦到我，是因为妳在回忆里把我美化了。

所以我要让妳看到，我是如何腐烂、发臭、流脓的。￠微`趣^小!说? \免!费.阅-读¨

只是让妳看到还不够，妳那样心软，在那样极端的情况下，依然想要救我，想要帮助我。

我必须。

我必须撕开我伤口上的痂，戳烂那创口，剜下那腐肉，把那些污血与脓液都拍到妳脸上，溅到妳的眼睛里，妳才会真正相信——

爱人的保质期何其短，妳爱的那个十八岁的姜伶，已经烂掉了，烂透了。

只要妳知道这一点，就会迅速对我下头，再也不会想起我。

难道妳会不知道么？

只是一直以来，妳宁愿折磨自己，也不愿意向我泼脏水。

妳总是把别人想得那样好，妳总是替别人找借口，妳总是心疼别人胜过妳自己。

罢了。

去吧，去和妳的女朋友好好过去吧。

去她那里，获得确信的、坚定的爱。

去拥抱那些健康的、温暖的、不会腐烂的。

至于我。?精¨武!小~说-网, -首¨发-

我一个人烂在这里就够了。

妳劝我疗愈，我怎么可能被治愈呢。

没有妳的世界是没有颜色的，在爱里我已经成了色盲。

人心一旦生病了，就会慢慢烂掉了。

烂掉的东西该进的地方是垃圾桶，或者另一个烂掉的人心里。

可我希望妳不要跟我一起烂掉。

于是三年前，觉察到自己并无病愈的可能，我便推开了妳。

妳说在那段爱里我们都没有成长，可是斯然，妳有没有想过。

不是每一种爱都是会向前走的，有的爱就是会把彼此都绞住，永远绞在此时此刻。

然后绞在一起腐烂、感染、渗出脓汁、散发腥臭。

这就是这种爱存在的方式。

知道这一点的时候，我们已经都不能回头。

长痛不如短痛，我只能推开妳。

违背我的内心，对抗我的本意，推开妳。

尽管那会让妳受伤，但至少那样，妳的未来还具有可能性。

而不是跟我绞在一起烂掉。

后来我也试着走出来，我试着与别的女人亲吻，拥抱，做.爱。甚至确定关系。官宣。

可我只是麻木地扮演着恋人角色，宣泄着生理欲望，心里再没有升起过哪怕一次爱的感觉。

我爱人的能力连同还没烂掉的我一起，留在了那个夏天。

再遇到妳时，我有想过这是否就是命运的安排。

不然该怎么解释呢？

——现场那么多人，为什么偏偏是妳？为什么偏偏是妳？为什么偏偏是妳？

所以命运啊，注定让我们绞死在一起。

哪怕我曾经推开妳，命运还是又将妳送回到我面前。

什么失独家庭的惨剧。那只不过是我在顺着妳的台阶下。我的父母早就不在了——她们死于半年前的一场车祸。

我会站在天台上，也是出于这个原因——没有了妳，也没有了家人，我与这个世界再没有任何联接了。

和世界失去联接的人，就像断了线的风筝，虽然还在飞着，但风过之后，就是下坠。粉身碎骨。堕入虚无。

而妳出现。我陈腐的一颗心地动山摇。

被妳救下时，我才感到自己和这个世界，还是存在那么一点联接的。

我想我应该顺应命运的安排。

我想我应该自私，我应该屈从于人的劣根性。

所以我不需要考虑什么伦理道德，不需要考虑什么是对妳好什么是对妳不好，我只需要遵从生物本能，去爱妳去把妳抢过来。

央妳来家里是故意的，让妳听见那些罪恶的欲