，如醉如狂，难以自拔。-r￠w/z+w￠w\.*n,e·t_

我感到一种极端的兴奋。我想起活着，想起成瘾，响起壁画上交.媾的罗马人。

我想天下的至乐也不过如此吧。

活了十九年，这是我第一次谈恋爱。我其实有些惶恐，我不知道恋爱该怎么谈，我的父母没教，书本上也没写。

但我却确定了一件事：我不能没有姜伶的爱，哪怕这份爱并不成熟。

我们接受的教育总是在讴歌爱的伟大，然而只有真正处于爱之中的人才会发现，爱会让一个人变得卑微又发狂，心甘情愿地戴上枷锁变成奴隶，却又想挥动铁链，用力绞住对方的颈脖。

关于这段感情最后的走向，我那时候就已经觉察出些许端倪，但那端倪转瞬就被失而复得的狂喜所淹没。我可以不要我的自尊不要我的自我，我只要姜伶喜欢我。

我知道这或许不健康，我知道我或许正脱离既定轨道朝着可怕的未知狂飙，但我别无他法。

哪怕这趟列车的前方就是悬崖，也总好过列车驶过，我被留在原地，独自面对这一片没有回声的旷野。￠w′o,d!e*s¨h^u-c′h￠e.n`g?._c?o?m′

我十九岁的生命太过浅薄，承载不住那样无边的孤独。这是我的局限，也是我早就书写好的命簿。

注定沉沦也好，注定毁灭也好，这是我的命，也是我们的命。我通通接受了。

如果这是不对的，如果这样去爱会被人判为神经病，那我就接受自己是神经病。

如果能被姜伶爱着的话。

我一点也不介意做个神经病。

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和姜伶复合后，这一谈，就是许多天。

对于第一次分手的原因，我们虽然没有针对性约法三章，但也有在心里复盘总结原因，再不约而同地反馈在行动上。

那以后姜伶再没有弧过我，偶尔确实忘了理我，也会回头跟我解释。

这让我十分欣慰，并日渐心安。?优\品?小?说.网- ,已?发′布?最-新¨章^节.

我也常常用确定的口吻告诉姜伶：我爱你。

我已经意识到姜伶是真正的胆小鬼，甚至可能连幸福的勇气都没有。

我必须把我的爱强行塞给她，明明白白地告诉她我爱她，让她在上百上千句我爱你中确认自己是被爱的，以此汲取哪怕是那么一点幸福的勇气。

在这段爱里我们都不成熟，但这并不意味着我们一直都不会成长。

直到又一个周年纪念日，在朋友圈里拍了纪念照，附文案“期待下一个一年”。

我才意识到，我和姜伶，已经在一起一年了。

我不知道其他人谈了一年的恋爱是什么样子的，但在我和姜伶这里，感情像是按下了暂停键，暂停在了我们感情最炽烈的时刻。

我们仍然像刚复合时那样，热情如炽，如烧如焚。

一年，足够发生太多事情。甘市室友的男朋友已经换了两个了，我们寝室的单身行列也已经从四个人缩减成两个了。

我莫名其妙成了整个寝室里爱情长跑最久的，室友们知道之后惊呼：“一年啊！你们要是异性恋的话，都可以结婚了！”

“才一年就结婚？”

“谈了两三个月就结婚的不也挺多的，还有闪婚的。”

“不结婚也挺好的，这样就可以永远热恋了。”我笑着说。

室友就“哦哟~”一声：“你们女同是不是都这么浪漫？”

我摊手：“什么刻板印象。都叫你们别看那些奇奇怪怪的百合bot了。”

但嘴角还是，不可抑制地勾起。

一次我过去苏市，去姜伶的学校找她，被她带到寝室小坐。我看不下去她乱乱的床，就顺道踢掉鞋子，爬上梯子，帮她理了理被褥。

这一幕被她下了选修课的室友撞见，面上故作云淡风轻，然而彼此间你给我眼神我对你努嘴，眉来眼去得旁若无人。

我和姜伶前脚刚出门，就听见门后爆发出几个女孩子的声音：

“好——贤——惠——啊！”

我有点不好意思了，拉着姜伶小跑着走远。

猛一回头，姜伶果然在偷笑。

她松软的刘海在额前一跳一跳，完全掩不住那双笑眼。

清澈极了，像汪着活水的泉。

我被那双眼迷得晃神，回过神来还是瞪她一眼：“不许笑。”

姜伶就收起笑来：“我没笑，没笑呢。”

结果没憋住，破功了，直接哈哈大笑起来。

“喜欢笑是吧。”我龇牙咧嘴地在姜伶手背上拧了一把