不到结果，

只要你敢不懦弱，

凭什么我们要错过……”

是首很流行的歌。·5′2\0?k_s-w?._c!o.m^我也不是第一次听。

按理说我不该呆在原地，走不动路。

但此时此刻，我就这样被这首歌击中了。

因为这首歌的缘故。

我又想姜伶了。

我想起她跟我提起一辈子。

我响起她说完内人又兀自害羞。

我想起鄂尔多斯草下的坦白，那颗草莓糖。

我想起两颗心靠得很近时那令人目眩神迷的快感。

我们明明相爱的啊。哪怕是爱上了自己的想象，但我们的想象中也总有一部分是真实的我们不是么？

我们只是在表达爱这件事上，还不够成熟而已。

但相爱，就已经是多困难的事了啊。多少人，根本走不到相爱这一步，恋情就要无疾而终。又有多少人，明明说着相爱，却在背地里干着对不起对方的事情。

我们相爱，就已经比多少人都要幸运。

为什么就这样了呢？

为什么明明相爱的人却要分开呢？

我不接受。.幻¨想?姬/ /无~错+内\容_我不想接受。

歌已经唱完了，唱歌的人原地鞠躬，随后开始下一首歌。

我的耳蜗里却还是那首歌的旋律。

是的。

我和姜伶，只是欠缺磨合。磨合一下就好了。

不该就这样收场的啊。

我在原地踱步。

我戳进了沉寂已久的对话框。

天知道这段时间，我戳进来多少次。

我打出一段话，转瞬它们又被删除的光标吃掉了。

我又打，如此往复。

我还没有完全下定决心。

心里那匹马还在向着悬崖狂奔，但尚有被勒住的余地。

我知道合格的前任就该像死了一样。

我知道如果我还要脸，就不该再回头。

可我的心跳得很快。

分手以来又一次，它们跳动得如此鲜活，上一次还是在这个想法第一次产生的时候。

身体在向我传达，它喜欢这种被证明“活着”的感觉。/s′i,l,u/x-s¨w..-o\r_g\

我的手在发抖，额头也在冒着虚汗。

因为兴奋，也因为羞耻，和恐惧。

我被这几股情绪压得脱了力。

最终，那条消息还是彻底挣脱了缰绳：

[最近还好吗]

删掉我想你了，压抑住我所有的思念，我的妄想，我的不甘，我的期许与惧怕。

只是想问你一句。

最近还好吗。

你看到了吗。

回答我吧。

什么都好。

求你了。

第28章 从爱着，到痛苦地爱着

消息刚发送出去, 我就条件反射地把手机揣进了衣服口袋里。

砰，砰，砰。

一颗心在胸腔里, 跳动得厉害。

我是如此紧张。我既害怕姜伶回复，又怕姜伶不回复。

等待信息的那几分钟，时间仿佛死掉了，它不再流动, 每一秒都是难言的煎熬。像锅里炖着菜，水已经烧干了，菜却还没烧熟，只能干巴巴地生煎着。

终于, 手机震动了一下，连带着我覆在手机壳上的指尖，也酥麻起来。

像过了电那般，我的大脑也随之一颤。

我没有马上把手机拿出来。

我捂着手机, 快步远离还在看演出的人群, 走到了离自己最近的第三教学楼。

似乎还不够, 我又从第三教学楼走到了第五教学楼。

口袋里的手机又震动了几下。

我听见自己的心跳声，如此清晰, 如此猛烈。

天已经黑透了。

第五教学楼前，树木枝叶交错, 在黑暗中显得格外高大。

风穿过树梢，带起一阵阵沙沙的响声, 几片枯叶被吹飘落, 轻轻拍打在地面上。

路灯在楼前投射出根根昏黄的光柱, 一只飞虫在光中盘旋飞舞，格外孤独。

步履上的操劳似乎抚平了心口的紧张。我停在路灯下, 终于有勇气拿出手机。

姜伶：[说实话，不太好]

[我很想你]

[你呢？]

我在脑子里脑补过姜伶的很多种回应。

比如装死不回复，比如回我个问号，比如直接把我删除拉黑。

在我预想的几十几百中回应里，没有一个回应是——

我很想你