样的次数多了，我总是会怕她会烦我。¨5′0′2_t¨x^t\.,c\o·m/

没人愿意一直接收负面情绪的吧？

但她从没有一次对我表现过厌烦。她如果醒着的话，当即就会回我，然后问我需不需要聊聊；她要是睡着了，第二天醒过来也一定会在第一时间回复我。

这给了我巨大的安全感。

我感到自己对布丁快跑的依赖越来越深。

奇怪的是我并不为此感到惶恐。也许是在这段关系中，布丁快跑呈现出的形象实在太过稳定可靠，让我从未想过会失去。

但我的心还是在漏风。风一吹，数不清的孔洞就呜哇呜哇地响。

我想我错了。在这以前，我常常认为失恋只是一场下过就算过去的暴雨。

在我看过的那些电视剧里，失恋的角色们也总是拉上三五好友借酒消愁。喝高兴了，就跑到窗台边上振臂高呼一声“今日方知我是我”，就此把这段感情埋进坟里，像把垃圾文件拖进回收站里格式化了一样，转头就能投入到新的恋情中去了。.t?a-k/a`n*s*h?u~.?c′o.m′

然而经历过我才知道。

失恋是回南天，在一场猛烈的入侵后潮湿掉屋内每一个角落，就算回南天褪去，也会留下发臭的衣服，腐蚀的地板，无孔不入的霉味。

于是我在快乐之余，也总是不住内耗。

冷静下来之后，我开始回想，开始复盘。

我开始咀嚼姜伶的那通话，咀嚼那句“我也怕失去你”。后知后觉。

最后我得出一个结论：

多可笑啊，在这段感情里，我们都爱上了自己的想象。

我们都把自己放得太低，而把对方捧得太高。

于是我们在这段感情里都变得自卑、失去自我、予取予求。

也就是在这个时候，我的脑子里闯入了“如果”这个句式：

如果我更坦诚些就好了。

如果我更早把话说开就好了。

如果我足够成熟会引导人就好了。

如果这些如果句式真的成立，也许我们就不会分开。′如^文_网* *免-费!阅_读*

如果。把不可能的希望假设为可能，在幻想中寻求虚拟的慰藉。

多么万恶的句式。

但就是这样虚拟的慰藉，让我在想到它的时候心脏砰砰直跳。

这是失恋之后第一次，我感到死去的身体中被注入了鲜血，再次鲜活起来。

仿佛读到悲剧结局的读者，被告知悲剧结局只是故事的if线，而那个圆满结局才是故事的真正结局。

怎么能不心动、能不雀跃？

一连好久，我都压抑不住这个念头。它像培养皿里的细菌，在我心头疯狂滋长。

我知道我想干什么。

人这种复杂的东西，虽然总是做出超乎自己意料的行为，但也不至于对自己完全没有了解。

但我知道这不对。

我已经迈出了分手这一步，我好不容易才迈出这一步。

如果在这时候回头，会有极大的可能踏入万劫不复。

但我抑制不住自己一颗心的颤抖，在颤抖之下用同样颤抖的指尖输入并搜索，“分手后再复合会有好结果吗”。

跳出来的结果有好有坏，大部分都在劝不要，说分手的结果大概率还是重蹈覆辙。

但这和买彩票一个道理。都知道彩票的中奖率很低，仍然会押上侥幸心理，认为自己就是那个例外。

高估运气而低估风险，这或许是人性。

而我无法抵抗人性。

复合的想法像吸饱水的海绵，在我心里逐渐膨胀。

我开始止不住地幻想。幻想我和姜伶没有分手，甚至幻想我们一起毕业、一起走入社会后，感情依然稳定。

我感到自己的理智逐渐被蚕食。

但至少被蚕食的理性还在坚守阵地。

不能回头。不能回头。不能回头。

我一遍又一遍告诉自己——

“如果”只是你的假设，是你美好而虚幻的想象，它并不客观存在。

回头了你们就不会重蹈覆辙吗？

你忘了那些日子里，你是怎样被折磨、怎样内耗的吗？

再说了，你又怎么知道，她还在原地等你呢？

你又怎么知道，你的这些幻想这些憧憬，不只是你的一厢情愿呢？

我感到自己被撕扯，被一张希望与绝望的网紧密缠住，动弹不得。

我幻想着那条“if线”的美好，却又对重蹈覆辙心生恐惧而不敢迈出这一步。

我就在这反复的推拉中继续