总归还是好了一些。*5*k?a_n+s¨h¢u~.^c?o^m~心情一好,我就想拉着斯然叭叭我那一肚子的废话。但每次看着冷淡的对话框, 我叭叭的欲望就咽了回去。
中秋的时候,我给斯然买了份礼物。
我很喜欢给喜欢的人花钱。当这个喜欢的人是斯然时, 我就更愿意花钱了。
毕竟我这样贫瘠的人,除了钱, 就没什么拿得出手的了。只有花钱的时候, 我才觉得, 我这个人对别人还是有那么点意义的。
只是常常,连这意义也很稀薄。
曾经的那些女孩子们, 总是把我花钱当做天经地义。收到礼物,没有反馈,连感谢都吝于说一句。
但斯然。
斯然会夸你贴心,会把收到的礼物拍了照发空间朋友圈,还要配上一些夸夸的文案,把你送的东西夸到天上去,让你感觉你好像是摘了天上的星星送给她。
我虽然语文不好,但也知道礼轻情意重的道理。斯然尊重的不仅是礼物的价钱,更是我的情我的意。
斯然是如此认真的女孩子。?s/s¨x¢i~a,o^s/h·u!o\._c′o~m¢
到了中秋节那天,我盯着物流助手,却发现礼物迟迟没有送到。我给快递员打了个电话,快递员跟我说,投错站点了,再拿回来,要隔天才能送到了。
我好像看到我在斯然心中本就不重的份量,又轻了一点。加重份量的机会从面前划过,转瞬就溜走了。
我又哭了。
迟到的礼物没有意义,我申请了退货。
我知道就算是迟到了一天,斯然也是不会介意的。她是那样包容的人。
可我总觉得,迟到的礼物,配不上斯然。
我也不知道我怎么就这么别扭。
但这就是我,真实的我。是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。
又一次,我在和自己较劲的过程中,败下阵来。
我讨厌我自己。
转眼间,快国庆了。
斯然发来消息问我,国庆要不要回海市,跟她一起出去玩。!第.一¢看~书_网\ .首¢发′又说,她来苏市也可以。
话已经说到这个份上,我没有理由拒绝。
可是我发现,我仍在害怕和斯然见面。
我因为太想见到她,而害怕见到她。
我害怕短暂相聚过后的分别,害怕分别之后漫长的黑夜。
我是发育不良的向日葵,在斯然的陪伴里转动花盘。如果黑夜过长,我脆弱的茎秆就不足以支撑我等到下一次白天。
这种心情我并不陌生,在我们还在海市时,就已经酝酿。
我那时只顾着被它牵着鼻子走,却没想过,如果它逐渐膨胀,我该如何自处。
于是我说谎了,我扯了一个借口。
我知道斯然会选择相信我,我卑劣地利用了她对我的信任、她对我的宽容的爱。
又一次,我退缩了。
而斯然,也没有坚持。
如果斯然再坚持一下,又或者再强硬一点。我这样软弱的人,也许会松口。
但斯然没有。
斯然只是说,她知道了。
轻描淡写,不徐不疾。
我想斯然或许并没有很想见我,只是出于礼貌或者恋人的义务,前来问这么一嘴。
如果我答应跟她回海市和她约会,那么她就顺水推舟和我去约会;如果我推脱了,那么对她也任何没有影响。
她是一株已经成熟的向日葵,花盘固定朝东,不需要再跟随太阳。又或者说,她自己就是自己的太阳。
所以对于斯然来说。
我确实是,没有那么重要的。
更何况,我还是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。
我这样的人,本来就做不了任何人的太阳。
意识到这一点后,我好像被抽干了身上的力气,连基本的日常活动都没力气进行了。国庆期间的邀约,也全都推掉。
我像脱水的三体人,瘪在床上,瘪过一整个国庆。
然而我到底还是高估了我自己。
忘记是第三天还是第四天的时候,我想斯然了。
想念来得如此猛烈,猝不及防。我甚至一度后悔借口不见斯然。
同一时刻,我收到了斯然的消息。
斯然:[今天也和朋友在外面玩么?]
我想说我其实并没有和朋友出去玩,那都不是真的。而现在我想你了,这才是真的。
但这样一来,又让斯然如何自处呢?
我曾经用看似无法拒绝的理由,推脱了她的请求。如果她因此而多想,觉得我是因为不想