为什么在我脑子里横冲直撞，把我的意识撞得血肉横飞。+看`书,屋′ ·已_发¨布*最,新\章?节+

到了第三天, 凌晨三点的时候，我终于受不了这煎熬。

我意识到这事必须有个结果。

我终于回复了斯然。

我在斯然面前剖白。我把自己告诉她, 我把一切都告诉她。我告诉她, 我就是这样的人：

遇到事情只知道逃避, 连打电话给她解释的勇气都没有，我没有能力照顾好她, 我不是可以被依赖的那种人。

我把我自己，真实的我自己，面具之下的我自己，全都抖落在她面前，近乎自暴自弃。

心里的恶魔在呐喊撕咬，在膨胀在咆哮。

看吧，看吧，这就是真实的我。

是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。

是沟槽里的腐肉，是鞋底的一坨泥。

一点也不酷，一点也不靠谱。

一点也不值得被爱。

认清我吧！

然后，像过去的所有女孩子们一样，贬低我，唾弃我。*r·a+n′t?x￠t../c¨o¨m￠

最后，离开我。

斯然那边，几乎是立刻就给了我答复。

可现在，不是凌晨三点么。

可见她熬夜了，可见我让她伤心了。

但这伤心，不会持久。

很快，一切就要结束了。

我等待审判。等待一场暴风雨。等待一道雷劈下，将我劈碎，劈开！

可是。

我被审判。被责怪。再然后，被踢开。

这些都没有发生。

相反。

我被爱，被接纳，被原谅。

斯然说。

这不是我的错。

斯然说。

不要惩罚自己。

斯然说。

只要我喜欢她，其他的什么都不重要。

她只要我喜欢她。

这——怎么可能啊？

为什么只要我喜欢她，其他的一切，就都不是问题？

为什么我不需要束胸、不需要垫身高、不需要帮她背包包。\看_书+屋?小¨说?网^ _最,新?章?节~更′新/快^

为什么我不需要是可靠的，不需要把她照顾好。

——为什么，我都这样对她了。

还没有被踢开？

我知道了。

大约是神赐怜爱，撕碎黑暗，天使降临，亲吻我的额头。

于是面目可憎的人被轻易赦免，于是毫无被爱可能的人获得被爱的权利。

在斯然的宽恕里，我品尝到一种感觉，好像被爱。

我愿意跪下来，低下头，亲吻她的足尖，以期许继续获得被爱的可能。

我于是听到自己对斯然说，我喜欢她。

特别，特别喜欢。

像我这样贫瘠的人。

除了喜欢，还剩什么呢？

我的面具摔碎了。但没关系，斯然愿意继续爱我。

不是戴上面具的我，只是面具之下的、真实的我。

-

我想命运既然向我抛下垂怜，我也要接住才是。要向前走，不能这么没出息。

于是我邀请斯然一起，踏上去往鄂尔多斯的旅途。

榆林的小旅馆里，斯然赐给我一个吻。

那是个温柔绵密的亲吻，那不是我的初吻，我却觉得它比初吻更像初吻。

我彻底融化在那个吻里，几近窒息，以至于大脑供氧不足，一时糊涂对斯然犯了罪。

——我撩开了她的被子，我们擦枪走火了，差点发生点什么。

还好我及时清醒过来刹住了车。

我不得不说当那被子落下来，当我看到斯然坦诚在我面前，我连怎么呼吸都忘了。我整个大脑就像死机了报废了一样，除了斯然的身体我什么都看不见了。我眼里心里全是火在烧，烧得噼里啪啦地响。

我彻底傻了。

紧接着就是羞愧。铺天盖地的羞愧。

很不好意思地说……其实在想着斯然入眠的那些晚上，我有过无数次旖旎的幻想。*

可当斯然真的那样坦诚在我面前了，我却又过于害羞，也过于害怕了。

她那样好，好得让我觉得那些欲望是那样下流肮脏，完全不该袒露在她面前。

我渴望拥住她，又害怕拥住她。我想要深入她想要和她探索恋人间那些私密，最终却又颤抖着收回手。

我到底还是胆小鬼，我又一次逃开了。

但我就此迷上了亲吻。似乎只有在这种亲密互动中我才能确认：这个人是真实的，她是爱我的。在她面前我无需