你是怀着怎样的心情在床边注视我这样久，又怀着怎样的心情在床头柜上放下了那份礼物？

那份礼物——又到底是什么？

有什么东西沿着我的血管一路颤动。.k!a~n`s\h`u+g,u?a?n′._c!o?m¨我好像突然从某种叠嶂里醒了过来，而下意识地、急切地转头望向了床头柜，甚至没有多一秒去思考梦境里的虚幻到底怎么可能变成现实。但是当我转过头去的时候，我一下子冻住了。那个瞬间我甚至好像不自觉地从这个小房间里抽离了出去，而只是飘在某处，看着那个泪流满面的自己和床头柜上的——

一只小猫木雕。那站着一只灰白色的小猫木雕。

我不知道这算一种怎样的痛苦，因为这份礼物我切实地收到了，但是我绝没有办法讲得出口一声“谢谢”。没有人还能听见，也没有人需要听见。这个小木雕是唯一能证明那个梦境也许不是梦境的东西，可是相比之下我反而更清楚地知道，直到这时，我都还在企图欺骗自己。于是我突然间泣不成声；抖着手，挣扎着，仿佛一个溺了水的人抓岸上的草那样紧紧攥住了它。*萝￠拉￠暁¨税* ^已_发′布\嶵￠芯,蟑\結?它真的就像卡卡一样眯着眼，很实在地、安静地蜷缩在我的掌心里，甚至都没有被这初春雪夜浸润而变得冰冷。或许那就是哥哥胸口的温度吗？是哥哥的心跳，是每一道细细的刻痕里都留下的他的痕迹……我颤抖着将它抵在额头上，指尖微弱而铮铮地搏动，甚至让我产生了一种哥哥和卡卡都还活着的错觉。

春破了；又下雪了。

这一刻，我无比迫切地想要再次见到哥哥，哪怕只是墓碑。我慌乱地从床上跳下来，随手把这个小木雕揣进口袋里，匆匆套上鞋就往外跑，甚至连外衣都没有披。我不敢吵醒母亲，咬着牙把那些呜咽全都塞回去，又耐着性子合上吱呀的老门；然后匆匆离开家，跑过父亲常坐的那个小板凳，跑过院子里埋葬卡卡和它心爱的毛球的那棵树，跑过承载了我童年悲伤的小石桌，跑过一切，把它们全都抛在身后。我又一次把辫子跑散了，但是这一次那里没有落下小花；我又一次摔倒了，但是这一次我再也不需要等着他们中的谁来扶我起来。这条路漫长得我几乎什么也思考不了、却也短得我什么都来不及思考；比昨日更沉寂些的残春里连绿意都变得苍白，除去凌乱脚步外便只有细雪纷飞；而那三座碑依旧安静地伫立在那里，一如从前。/二/捌,墈′书-王· _首`发`

我终于堪堪停住了步子，呼气时咳出白雾和雪粒。我没法再像梦里那般蹦跳着跑过去，而只能拖着身体走向三块冷灰色的石头。那就是我的家人。

哥哥。我哑着嗓子说，哥哥。

左右两块碑上有小鸟啁啾着飞走了，只有哥哥的那块碑依然这样的安静。春与冬好似都无法将他侵扰，而他未曾言说，只等聆听。我甚至都能想象到若他活着的话，那会是一种怎样的微笑——因为这是一件如此容易的事，十数年间他总是那样，符合一切我对安静的想象。雪还没化。我冷得嘴唇都有些发麻，翻来覆去地，说不出一句完整的话。

哥哥，我又一次这样叫他。然后试图让我的手停止颤抖，好能听我的话，拿出那只小猫木雕。但是我失败了一次，两次，三次。最后我把指甲掐进掌心里，它才慢慢停了下来。小木雕被我拿出来竖放在掌心上，而掐出来的月牙此刻竟像极了卡卡冬天时，在雪地里留下的爪印。

这是、这是你送给我的礼物吗？我将小木雕向前送了送，然后挤出了一个微笑，但一定很难看，很难看。这是，照着卡卡做的吧？

哥哥还是没有说话。

你是不是……生气了？我的眼泪又一次滑下来了。对不起，哥哥，我、我昨天不知道你是想进来跟我说说话……我以为装睡的话，你就能夸我是勇敢的孩子了。我只是想让你更喜欢我一点，因为你也是那么勇敢的人，我不想做一个只会软弱哭泣的妹妹……

昨夜那失落的目光似乎再一次落在了我的身上，轻飘飘地，沉重地。我甚至有些不敢再去想，若这一切不是我的妄想而真是哥哥的灵魂主动入梦的话，那个时候的他该有多么难过，甚至于一时间竟都忘了要给我送礼物，而只是沉默着退出去又关上了门？思绪至此，我又咬紧下唇垂眼去看那只小木雕。它真的和卡卡长得那样像，眯着眼，仰头晒太阳，无论什么时候都像在撒娇。我想起以前在和卡卡一起玩耍的时候，我总是喜欢给它一个小小的脑瓜崩，于是今天我也这样做了。

那时候，卡卡会摇摇头，躺在地上