着他有空时阅读。

然后是每天的期盼，盼望他会给我回信。

第一天，等不到。不打紧，信件那有这么快来到？

第二天，等不到。对啊，我寄信给calvin，也要五天才送到。继续等一下吧！

第三天丶第四天丶第五天。可能是飞机延误，所以未有信来。

第六天丶第七天丶第八天…还是没有。

第九天丶第十天……

calvin，难道你还不明白我的心意？还是我做的事，其实多此一举？我只是想你给我一点回应，一点也好，难道这样你也不愿意？

颜萦篇 45

伟看来十分后悔，不过我想，应该不是后悔跟我一起了，而是懊悔自己并未为我带来安全感，在那天剖心后，变得更加像一个热恋中的男朋友。每天，不管我去到哪（不包括厕所），伟都会陪伴在侧，犹如对待宝物的呵护备致，对我说甜言蜜语，不断地表白心迹。

当梦寐以求的事情真的发生在自己身上时，我难免受宠若惊，总是呆呆的不会反应。

真的，不知如何面对丶也不知如何回应，活了廿多年，什么时候碰上过这种待遇？到真的遇上时，我反而不知回应。

我可习惯不管到哪，伟都会在身边陪着，毕竟多年前，我们两人已是相依为命。

可是对於那种含在嘴里怕溶，捧在手上怕摔的态度，我便开始不会反应。我该笑着丶坦然接受吗？却有着说不尽的别扭，然而若是婉拒？我既不舍得放手，也怕伤了伟的心。

至於甜言蜜语便更加忸怩，基於礼仪也基於感情，我该回应一些情话，可是…

我说不出来！

再说，我还未习惯伟的情话，往往在听到的一刹那，害羞难为情得不知说什么才好，只会低着头或别过脸，脸红得不像话。

表白心迹，这一项比前两种好，跟伟老是陪伴在侧差不多，虽然同样难为情，但总算可偶然回应一句丶半句。

为此，ken已臭骂我多次，指责我得不到时自虐，但当我得到时，却没有珍惜。

对於ken的责怪，我只可回以苦笑。并非我不去珍惜，而是一直以来太珍惜了，珍惜到不知该如何应对，连撒个娇，也担心自己过於任性，试问有这种心态的我，又怎可能跟伟平常坦然的相处？

我并非无欲无求，只是多年来惯了以平和丶平静的态度来面对，结果现在，心中明明有很多话想说，想在伟甜言蜜语后抱着他，想在伟表白时跟他说我爱你，可是最后我只能淡淡的一笑，以作回应，甚至别过脸，不再望向伟，以掩饰自己的窘态。ken说得对，他说之前同情我，但现在他倒同情伟了。

别说ken，连自己也为了伟不值，之前平和的一起，我嫌跟当朋友时没分别，现在伟多了甜言蜜语丶情侣间的行为，我竟是不知如何回应，跟我这种不解风情的人在一起，也难怪他会越来越憔悴。到底，我们是否应该继续在一起？

我是认为，我们应该分开一段日子，让双方好好冷静想清楚。

只是想不到机会来得这么快。这一晚，酒吧关门后，我和伟收拾乾净，回到楼上洗过澡，一起躺在床上时，伟有点犹豫地开腔：「calvin，上司派我到慕尼黑工作，为时二至三个月。」

我微微一颤，但转念一想，又觉得小别也不错，於是笑着开口道：「何时出发？」

「你没所谓？是差不多三个月的时间啊！」只见伟皱着眉，收紧拥着我的手臂，沈郁的反问。

我不禁苦笑，不管此刻我们之间有没有问题，也该分清楚可做及不可做的事吧？伟出国工作，是正经事，我怎可以为了任何私人理由阻止他？又不是性命垂危…「你要工作，没办法。」

「但我可以拒绝啊…只要你想，我便立即拒绝。」

垂下眼，我淡淡安抚道：「不可以啊…我不想给你添麻烦。放心吧！我在这里没问题的，你去吧！三个月…很快便过去。我们一直都是这样的，不是吗？」

闻言，伟的脸色变了又变，从开始的楞然，到接着的垂头丧气，最后欲哭无泪。

我觉得自己对不起他，可是我所做的事，却又仿佛很理所当然，完全没有做错，毕竟，没人可对公司说，因为要陪伴情人所以无法出国公干吧？这种理由，才不会有人接受。

一星期后，伟带着沈重的表情，依依不舍地上机，飞到德国的慕尼黑。

本以为被我弄得不愉快的伟未必如常每天一通电