我捂住了嘴，让自己不要哭出声。但从脸到内心，我都愿意这强烈的感情喷涌出纯净的泪水，将我的迷惘冲洗干净。

“我粗鲁、无礼、傲慢!我让人讨厌!那我走好了!”

盈眶的泪水，楚楚动人。他被我这个表情惊得愣在原地。似乎，眼里闪过一丝不舍。

而我，匆匆甩下这句话后，毅然逃奔出这间空气窒闷的小屋。似要与以往的迷茫沉醉决裂。具体跟谁决裂？跟什么决裂？我并不知道。

但就是那般斩钉截铁地强迫自己接受大脑的支配。

这次，他怔怔地愣在原地，并没有再追上来。

我飞奔着，到了宾馆门口，招手坐上了一辆摩的。

司机问我去哪里？我说“随便!”

摩托车嘈杂的轰鸣声响起，我终于在车里号啕大哭，就像我的心被掏空了一般伤心。

这个地方，我再也呆不下去了。

这份爱，我再也得不到了。

无知的绝望，隐隐的心痛让我不能自已。我只愿用我的泪水，去撇啦横直掉所有曾经支离破碎的心绪。

谁能告诉我，我究竟是怎么了？

五十 梯田决断1

五十 梯田决断

青春年少的幼稚人生，明白了一个道理：生活不仅仅是阳光灿烂，更多的时候，会有愁云惨雾、凄风苦雨伴随。

摩的车司机应我要求，在一处路口放下我。

我沉默地行走在苍茫大地上。车流似海，人流如织。但世界的热闹喧嚣，与我的幽静黯然的心境，没有任何交集。

与我擦肩而过的匆匆过客，能记住我的面容几许？而我曾经付出而又深陷的感情，究竟有几分真实？孤单的身影，存留的仍是寂寞，仍是无法消除的寂寞。

暮然惊觉，一切又回到了两个月前我离家出走的日子。那时我的茕茕孑立形影相吊，与今天这一幕是惊人的巧合。我被扫地出门，曾经繁华一梦的东西，终归并不曾属于我。我和当初离家出走时一样，身无分文。

天地辽阔，却并不能容下小小的我。走投无路，又不愿妥协的时候，只能寻找和我一样寂寞空旷的地方，暗自疗伤。幼时离家出走，熟悉了藏身之处，类似狡兔三窟。我的窟，是父母单位家属院后的小山包。

陕西是一个多山的地方，素有八百里秦川之赞誉。从洪荒远古的年代起，清悠悠的渭河水就缓缓地流淌着。在渭河的岸边，巍峨的秦岭山连绵蜿蜒。虽有秦岭高耸，气势磅礴，但渭河环绕之下的平原，只有些许小山坐落。山上遍布梯田，一层层从山脚盘绕到山顶，层层叠叠，高低错落。其线条行云流水，其规模蔚然壮观。

山上农家普遍种植柿子和香椿树，自小时起，想脱离管束，就会偷偷上山，视季节不定，攀折各种山果。习性类似猢狲，却难以象它那般，永远自由、无拘无束。被我妈知道，她只痛骂我是野丫头。

成年之后走遍祖国南北大好河山，才对那晚的山淡化了呕心沥血的崇拜。

徒步而行，心里越来越凄凉，却能镇定地站立在梯田之上。

俯视脚下这片我曾成长的土地，它生长着多少神话故事？埋藏着多少帝王之梦？矗立着多少名胜古迹？连接着多少浩瀚历史？我的诗仙举杯邀明月；我的佳人荡波华清池；羊肉泡馍清香逼人；秦腔大戏荡气回肠；窗花待剪唢呐狂吹；淳朴民俗跌宕着一方沃土。

咸阳古道，一抹斜阳，夕阳西下，日晕美丽得令人心碎。灞桥柳枝、依依惜别；诗情浸透的黄昏中，暮鼓敲响的，是一帘清幽的寒梦。古长安的那片残月下，谁穿着长衫的身影，匆匆掠过了茂密的碑林？谁对镜当妆，留下了宫廷情爱千年的传唱？

人生如梦，尤其在历史的面前。再喟然的叹息，再年轻的灵魂，都只感受到无奈和折服。

俯瞰山下灯火宛然，一片祥和气象。可谁能记起我？他？我的父母？有谁能在此刻想起我在漂泊、居无定所？

我想象得到他现在面临的景象，依然面对繁华灯火，假笑逢迎。他的世界，少我一个、多我一个，也许并无大碍。他不是都说了吗？对我垂青，却并不能完整地包容我。我不能在他那里展现个性，也不能在他那里获得自由。

稍稍露出我的顽劣，露出我真实的随意，表面上那样深爱我的他，居然也无法容忍。

这，怎么会是爱情？

我又怎么会那样天真地相信他曾说过的——激我心神，让我背后心灵感喟的那个字眼，是——爱情？